我遇见你，就像是从疼痛里将我拔了出去。
你笑得很温柔很好看，就像小仙女一样在我的身旁。
所以的不开心在看见你的一瞬间全都不见了。
甚至我也不讨厌下雨，因为你和我同撑一把伞。
你就像是有一种魔力，伸手就把阳光照在快要发霉的我身上。
这二十一个小时，全部都是快乐的，哪怕我们安静着不说话，我的心情还是很亮的。
有你在我身边，特安定。
你的镯子带在我的左手上，就像你会在我身旁，一直一直。
这一场约，你让我重新发现快乐其实是那么简单的一件事。
你说不要说谢，一个谢字显得生疏。
那么。我说，我是那么的喜欢你。
看见自己绵绵远远浅浅思念的人，见面的一瞬间已经不知道是什么感觉在心脏里头膨胀。脸上扯不出笑，即使心里很明白，这个时候，不适合冷淡不适合沉默不适合安静。这个时候扮演这样一个角色，也许意味着永永远远的失去。可是努力的想说话，张嘴却发不出声音。也许还是不适应这种相处的方式。
看着她们牵手着走路，亲密的靠在一起，我跟在你后头，难过无以复加。我们曾经也是这样让人羡慕的好朋友。
她们分享一杯饮料，就像当初的我们一样。
她们笑得颠三倒四，也像当初的我们一样。
我不像加上“当初”这个词，太扎眼，惹人疼痛。
从头到尾，咱都没有说话，即使是最初见面的招呼，与离开的再见，我们都沉默了。
也许在她眼里，已经看不到我的存在。我弄丢了她，她带她回了家，我就找不回她了。
现在的我，已经不适应群体生活。我不想花这个时间去结交新朋友，我不想再对现在的朋友以外的人推心置腹，我不想重新去考虑我们是不是适合在一起，是不是适合做好朋友。我已没有这个心思和精力。这种小自闭从我们分开的时候就已经开始了，只是程度不断加深而已。
不是故意不说话，不是故意一个人跑到边上去。我只是不想看见那个人而已。许是出于嫉妒与羡慕。无法自拔。那是仅存的一点骄傲。我明白，这不是从前，不是我耍耍任性就可以让你离开她的。就像你说的，我们不一样了。她在你心里占了很大的分量，所有曾经给我的空间，现在都被冠上了她的名号。
我不明白，你要过来和我们一起玩，代表的是什么。你明知道有我在的，会是想和我回到从前么。那么，为什么还是多了一个她呢。也许是我想多了，你只是想和她们一起而已，是我自作多情的想多了。
我知道你会不高兴，你会不高兴我这样冷淡的对她，但是，我实在装不出热情的样子。我办不到。
我羡慕她掌握了所有原本是我的幸福。坦白说，竟然有一点恨意。
我们不约而同的点一样的饮料。心里不可抑制的激动，我以为，我们还是有那么些默契。可是我看见你们一起分享。我垂下了眼。眼泪也被风干了。
我没那么强大，我没有那些勇气。我有点不知道如何争取。对不起。
我希望你心里还有一点在意我，我希望我们以前一起做的事，你还是等我和你一起做，我希望我们中间不要有个她，我希望你不要那么了解她的生活，就像当初了解我的生活一样。我希望我们还能倒退回两年以前。
两年以前，Q里的最近联系人，永远是你排在第一位。
两年以前，手机里你的号码放在第一位，排在了我的父母前面。
两年以前，别人在市中心看见我，就能看见你在我的右手边。
两年以前，人家在乖乖的午睡，我们就坐在一起聊得天南地北。
两年以前，日记里头的秘密，只有我们共享。
说一万次我想和你在一起也没有用，或许，你已经不在乎这些了，它们之于你只是过去而已，连回忆都算不上。
不管怎么样，你幸福快乐是最重要的。看见你笑得那么灿烂，尽管苦涩，但还是有那么些安慰的，至少让我知道你快乐着，你过得很好，让我放心了不少。
我躲在角落，默默看着你。
-------------------------------【你是我的最珍贵。】--------------------------------。
么么千里迢迢带回来亲手上色的机器猫储蓄罐。
想哭。
去番薯婷上班的地方一起吃圣代。
想哭。
路过城南路38号那条街。
想哭。
和要好的女友在公车上看见体育馆里的孩子荡秋千。
想哭。
淀交给我满满一手的叮当猫。
想哭。
许久不联系同桌两年的女孩子突然发信息来。
想哭。
看见新照片男生女生的笑脸。
想哭。
一个人反反复复走在物是人非的风景里。
想哭。
无意呼吸到路过的男生身上纪梵希海洋香榭的味道。
想哭。
坐在KFC与M的老位置上看窗外人来人往。
想哭。
瞥见手机里细细碎碎的粉色号码。
想哭。
晨间的阳光下弯腰给白色布鞋绑好鞋带。
想哭。
4月15日，东阳，教室，高半夜凉初透考，拼搏。和遥遥同桌，坐在靠窗的位置，抬头是湛蓝的天，中午哼唧哼唧扒拉方便面。饭饱之后趴在桌子上和遥遥说话，澄蓝的天空里有一朵很大的云，爱心的形状，很好看，那会儿没有手机，没法留念。这一天阿童木还穿了乔的那件衣服，很帅，我是说衣服很帅，当然用别的女生的话说一班的阿童木长得可好看了。那天因眼疾躺在校医室。并且接到男生的电话说小妹生日。我顿了一下，今天也是达芬奇的生日。格子日记本上我说，加重的眼疾，心情烦躁，但是亲爱，祝你生日快乐。
4月24日二模文综的沉重打击，一个人趴着刷刷刷流眼泪。26日，周末，父亲的电话，决定补习地理。5月1日，期待了好几天，终于有了一对一的补课，地理老师很温柔很搞笑。5月9日，蒙着脸大哭，只因为听到八卦女生流言后的不满与愤怒，累得想逃。燕说，如果现在你逃跑了，如果你不够努力，如果你做不到那么优秀的话，你拿什么去骄傲，你拿什么去在人群中飞扬跋扈？！
5月13日，东阳联考，晚上又忙着补功课，但是没有忘记，与么么分开三年，但是，我们会一直在一起。格子日记：执子之手，今生珍重。 5月16日，一年前一年后的分支点，曾经牵手的手指如今双手独自合十。恍恍惚惚，迷失已经一年。
5月17日，妈妈食言，没有来看我。同伴的妈妈一个接一个的来，我好羡慕，好想妈妈。可是最终，妈妈没有在教室外面出现。安静的写着作业，写着写着就委屈的流下泪来。我想，我是不是妈妈捡来的孩子，为什么她那么不心疼我呢。
5月23日，最后一次和淀争吵，面红耳赤，也是这十个月里第一次翘掉自修课，跑去寝室哭。这天班主任找我很急。但还是理智的去上地理老师的最后一次补课，老师讲到额尔齐斯河的时候，终于还是没忍住眼泪。那天吴老师很像父亲，说话比任何时候都温和。他给我讲笑话，他说好孩子再坚持一下就什么都过去了，他说乖，XX要听话啊。
5月23日，台州的一个女生回家去了，班主任一反常态没有留她，反而让她快回去。我看见她笑得很开心，她是笑着走的。可是，我听老师说“她很可怜，妈妈去世了。”我们都愣住了，大家眼里都有了泪。我不敢想象，她兴冲冲的回到家里要面对的是什么样痛苦。我不敢想，一直努力且坚强的她会不会因此倒下。 我忽然想起，沉默的她，懦弱的她，遥遥说她在寝室里边受欺负，于是明里暗里帮着她去把气撒回来。看着欺负她的女生在我们面前窘迫吃瘪的样子，我们相视而笑。我们只是普通朋友，几天也说不上几句话。不知道，现在她过的好不好。真的希望，她从此的路都是顺利平坦的，这样的女子，不该再遭受什么不顺了。
5月24日，和淀决定再过两天就回家。傍晚告诉遥遥的时候，她忽然间哭了。因为她是东阳人，学校不许提前回家。看着她的泪，忽然觉得不该丢下她先回家的，很深的歉疚。我从来没想过，她会这么依赖我，她一直哭着说，干嘛这么早回去，这么早回去干嘛。我蒙住了，拉着她的手说不出话。
5月26日，下午，上完所有的课，收拾了东西。周帮我把重重的一箱子书搬到楼下。感激不尽的，对这个说话不超过五句的男生。遥遥和董董来送我，董董递给我统一奶茶。妈来接我，关上车门的一刹那，有泪下来。我对这里，也是很留恋的。即使很辛苦很疲惫，但终究也是有很多的美好的。拨电话给吴老师的时候，他说家里来接不方便的话我也可以送你回去，很感动。
5月27日，遥遥生日。是她一个人过的呢，我们都走了。于是让室友给她买鸡蛋和她最爱的奶茶，晚上让人帮忙给她礼物。后来听董董说，头头，瞧你干的，那天惹得遥遥哭得要死，连老师都很焦急，以为出什么事儿了。遥遥，其实很抱歉，没有多留一天，没有陪你过生日。我和淀都是最真心的祝你幸福。
我的高复生活，完满结束。我很深刻的记得从来没有这么喜欢数学，从来没有这么喜欢一个数学老师。我很深刻的记得那些疼痛得大哭的夜晚，擦干眼泪继续看书的无奈。我很深刻的记得吴老师想很多招儿让我背地图，我把世界地图和中国地图背的烂熟。我很深刻的记得电话那头女友的鼓励与安慰，那些曾经一起并肩走的女子。我很想念那种充实的生活，忙得没时间东想西想，忙得焦头烂额一有空就睡觉，确实很辛苦，但是有从来没有过的充实感与成就感。
我喜欢东阳的公车，司机开空调毫不吝啬。我喜欢东阳的加贝超市，很大很舒适。我喜欢东阳的阿童木穿乔的衣服，很帅很好看。我喜欢喝东阳的仙草蜜，广告上的汪东城有型且阳光。我喜欢东阳的遥遥，单纯搞笑又热心肠。
每天在格子日记本的格子里写一句话，因为没有太多的时间写日记。怕遗忘情节，于是今天来描述一点。
我终于去回忆在东阳的过往。
想哭。
某只。
我就知道你会蹦得无影无踪的。
哼哼。
没少折腾吧今天。
也肯定吃了不少东西。
玩得很好吧会。
谁让你生日呢~~~。
生日快乐。
天天快乐。
故事没有高低起伏，就像现在的生活没有起承转合。
张开眼，看见了门前花朵门后灵柩的谎言。
极度平静的看着，就像一切都没有发生过。
手机里突兀的短信，轻想对方得意洋洋的脸。
这个人悄悄出现在所有我记得的过往里。
淡淡存在，轻轻叫嚣。
有些话，让它烂在心里。
把没心没肺的笑扬起。
有些事，让它无声无息的过去。
把在意与难过收起。
也许有些人，注定了要藏在过去。
一定会有那么一天。
记忆与想念，不会比我们的生命更长。
我怀疑。
在人生之中，唯一可以相遇的机会，我们已经错过。
将来会很好。
我会买一只泰迪，它的名字会叫哆拉A梦。
我们会一起吃饭，一起晨跑，一起散步，一起看碟。
辗转看见你的狗狗并非泰迪。那么，让我来。
也许，某一天，我带着它会遇见你。
也许我们的狗狗会亲热的打招呼。
也许，我们也可以一起商量狗狗的问题。
也许，再次相遇的情节会毫不保留的展开。
那么，我会多么幸福。
如果握紧了就不可以再松手。
握紧了就再也不松手了。
高半夜凉初透考结束十多天。浑浑噩噩。
不敢想那些刺眼的白卷子。不敢想那些模糊不清的答案。
我只知道，十个月的辛苦，我们都熬了过去。
不再面对黑板上一张张卷子的答案，不再面对一本本没有看完的书。
不再面对沉重的压力。不再觉得休息遥遥无期。
我以为，考试过去了，我可以唤醒沉睡很久的头头。
可是我发现，她就是习惯了安静的在那里，不看手机短讯不看小说杂书。
她依旧不愿意多说话，依旧觉得疲惫，不想开口。
心里压了无数的大石头。
开始不清楚梦想与未来。这是我从不曾怀疑过的东西。现在却日渐模糊老去。
我不知道自己想要什么。
看见女友的眼泪吧嗒吧嗒掉下来，她说头头我看不清楚未来。
我忽然也明白，我们都在山谷里，挣扎着走不出来。
夏天到了，阳光很晒，我也开始惧怕出门。
每天喝大量的橙汁与酸奶，却不要热腾腾的饭菜。
每天一个人在家，一个人对着电脑，一个人安静生活。
快要出分数了，满心的紧张与害怕。
不知道要说什么。
我怕只有自己一个人。
我怕承受孤单寂寞。
我怕失去现在所拥有的。
我怕疼痛一波一波袭来。
我怕梦想碎片出现在脑海。
我怕你们离开。
有没有这样一片玫瑰园，让我安静沉睡。
昨日还有的明媚阳光，今天已经被滂沱大雨遮盖。
昨日还牵手微笑的姿姿，这时候也已经在南昌的宿舍。
无比感慨现代交通的发达，呼啦啦就把人带到远方去了。
夜半。电话里听到女友的眼泪，我坐在床上，轻微叹息，我不知道要用什么去温暖彼此。
我什么都没有，连在她难过的时候陪在身边我亦做不到。
我只有在本子上写无数个期限。
我不敢在时光里流连，它走得很仓促。
日子一天天逼近，越来越无措。
瑾说，你很对得起那些看不起头头的，想抹杀头头骄傲的人。
于是，努力背单词努力握住左手，不放开。
自习课上无端暴躁的情绪，纠结于心。
同伴说，你现在哭十分钟，八十天后会哭一小时。
于是抹干眼泪，安静写综合卷子。
忽然想念高三的时候有个女生说，头头，我把你装进口袋里，带着你跑。
我们又是处在这样的阶段。疲惫却无可奈何。
明天晚上一模考，楠楠说明天就去成都，五月份才会回来。
去那边试着读体校。会很辛苦很辛苦吧。
楠楠说，我妈是看我没办法了才让我去读那个学校的。
内心又开始沉重。我们都是别无选择的处在这样一个空间里。
瑾说，我一直陪着你。
我们都是傻瓜，头头，我们都在长大，我们不是生来就是王子公主不染痛苦。
头头你的一切我来包容，你的害怕不安，我来责担。
因为你是头头，也只是头头可以让瑾这样。
惹得泪若雨下。瑾儿，我要怎么表达对你感激。我要如何诉说对你的无限喜欢。
可是，在你给我简讯，说头头我只想要抱着你大哭一场的时候，我却连个影儿也找不着。
每次你脆弱无助，每次你孤单寂寞，每次你委屈难过，我都不在。
而我只可以说，你再等我，七十天。
请你原谅一直的失约与不陪伴。
我无法再描述什么，丢失的人，过往的回忆，我只收进心底。
请你不要忘记，看不见我，是因为我逆着光站。
盛夏到来之前，我就会出现。
——by 头头
【回归。】
放完假的孩子，对着日历本感叹，为什么假期总是过的这样迅速，来不及玩来不及闹腾来不及相亲相爱。
要走了，必定是不舍的。但是我不是时间老人的孙女儿，我拉不住老人的步伐。
今天和闺密逛街，挽着彼此的手，一步一步走得很安逸。
很好，在我离开的时候，这个城市还是这样饱满，不会像我一个人回来时那样空荡荡。
有同伴在的时候，这里会显得异常的安定。只要我知道，你们也在这里徘徊，我就多了很多很多的勇敢。
老师来过电话，明天下午一点的家长会。我都是大孩子了，怎么还有家长会呢。
不过这也许就是生命中最后一场了，虽然我不太希望爸妈去，毕竟我还有很多空白的卷子没写呐TAT。但是，逃不了哇。
——亲爱的婷。
和你分开的时候，丫头你突然回头拉我的手说头头咱去拍个大头贴吧。
我知道，你想我了。这几个月没见，我知道，你想念我了。o(∩_∩)o...
逛街的时候，你帮我背包，帮我提东西。
还一个劲的找理由。看着你低着头扯那些蹩脚的借口。
我一个没忍住，就大声对你讲，你想照顾我就直说啊。
我看见路过的几个女孩子不住的看咱俩。我想她们必定在羡慕我有你这样的女朋友吧。
为了买件衬衫，咱俩今天可没少走地方~你说我今天奉陪到底。
看见天色黑下来的时候，街上的灯亮了，我很想就一直这样牵你的手。不要分开不要走散。
有风吹过脸颊，你的发丝飞扬。
像很久以前一样。
这是我的最后一天，和你在一起，其实很好。真的，无论以前，还是现在，都很好。
——姿姿亲。
我下次见你就该是暑假咯。
你和婷要相亲相爱啊。有你在，婷比较让我放心；有婷在，姿姿你也让我比较放心。
你从来就是不会拒绝我呢，我给你一条信息，你就屁颠屁颠的从家里跑出来，真是好可爱~
记得高三的时候我跑你们寝室睡了一星期吧，天天和你挤一张床~然后一起说悄悄话。
要不是婷逼着我，我还是想和你赖一块儿啊~
嘿嘿，姿姿你要幸福。
——仫仫。
你看，头头回来，与你站在一起，然后，现在又要离开了呢。
不知道你会不会小难过一下。
今天你给人家做伴娘去咯，虽然没见面，但是可以想象那个婚礼会很热闹很热闹。
有你在的地方，要不闹起来，确实很困难……
看见你身边有那么多的女孩子，有些小嫉妒，不知道这么多女孩子，头头在你心里占多少分呢。
但是，因为有这么些女生陪在你身边，仫仫你才能够开心一点。
有时候很懊恼自己那么不懂你，不懂你在想什么，不懂你要什么。
想为你筹集满满的幸福，却总不知道要怎么做。
看见你笑，心里边真的很高兴。
我回来的时候总是能够见到你，你会来接我，会陪我几个小时然后看我离开。
你从来不对我抱怨什么，哪怕我只回来一会，你都会赶回来。
这样容易满足的你，我还有什么不可以对你付出。
——玫瑰之忆。
那是还在学校的时候，我偷偷翻了你小灵通里的通讯录。
我发现，我的号码被存为“玫瑰之忆”。
这次回来，我没有找你，直到今天这最后一天，我依旧没有找你。
心里想了很多遍，找你出来哪怕只是吃顿饭而已。可到最后，我依旧成了行动上的矮子。
倒是你找我出来了。
接到你电话，你开口第一句是 陪我去修电脑啊。
没有说“喂”，没有说“头头”。
我小愣了一下。像回到一年之前。像那时的你和我。
心里的雀跃与欢喜，真的是我无法用言语表达的。
丢了你，好可惜。那么亲密的好朋友。我实在舍不得。
你的号码，我牢记在心里。不用温习。
我记得你的声音记得你笑的样子记得你吃东西的样子记得你喜欢下课的时候站在那里环抱着手记得你喜欢吃玉米棒棒。
我记得你的直长发记得你戴的粉色眼镜记得你穿的衣服记得你喜欢小猴子记得你通上的照片记得你喜欢的上口爱。
你的，我都记得。可是，只是记得，无法重温。
我相信，你对我，依旧是有那样亲密的无可替代的情感。
2009，请你安好。
——头头。
我只有四个月了。一年，只剩下四个月。
又是人生中最关键的阶段。在劫难逃的一段日子。
但是，有你们陪我。
难过的时候握紧自己的左手，我牢牢记得瑾儿说的陪伴在我左右。
伤心的时候一遍一遍在草稿纸上描述你们的名字，给我温暖的力量。
伊遥在网上神出鬼没，留给我一句头头你只要相信遥遥一直陪着你就好了。嗯，相信。
学了安蓝的一句话，改了个名字，说起来很顺口。
我是程落微，我坚不可摧。
——落夏。
因为逛街的原因，错过了你给我唱歌的机会。
一直有点小纠结，多好的机会呐，说没就没了。
不过不唱吧还是有不唱的好处呐，省得我迷上了以后就给你捏手里玩了。
为了听你唱歌，还不知道你要拿啥事整我呢。
哇咔咔，头头还真是无比天才呢。
嗯，郑重的告诉你，头头万分期待你来场恋爱。这一点，我和瑾那叫一个异口同声呐。
——逆光的你。
お前のことが好きだからだよ、この地球上の谁よりも
我以为，我已经够坚强够勇敢。
原来。你俯下身揉乱我的头发，心里的难过又排山倒海而来。
我以为，我已经不会轻易让眼泪滑下脸颊。
原来。你靠近我，问我过得好不好，视线又变得模糊不清起来。
我以为，我已经刀枪不入了。
原来。看见你给她打那么久的电话，疼痛又不可抑制的泛滥开来。
你可知道，站在马路边上的我多么想冲出去让车子把我撞晕掉，多想等你结束通话再让我醒来。
心里想象过数千万遍的见面的场面，幻想过数千万遍开场白。
每次想都忍不住哭出声来。
而真正见面的时候，却显得很空白。
原来。我日夜思念的人这样站在我面前的时候，我还是那么愣愣地抬不起头来。
今天自己坐上去往杭州的快客。
一早起来，打了车去车站，爸妈都不知道我何时离开。
然后我发现，六点以后的天，亮得很快。
车上很安静，估计大家都在睡觉，我很疲倦，却一直睡不着。
满脑子他的身影和满心脏的疼楚。
那种痛一圈一圈晕开来。接连不止。
原来。想念与爱，还是这样疼这样狠。
医生说完：“XX，肯德基麦当劳汉堡包炸薯条千万不能吃啊……”
这话还没被大脑自动过滤掉，我就直奔麦。
前后不到十分钟。
我没有忘记医生说的。只是，小任性罢了。
不过杭州的麦确实很漂亮很漂亮~~~比永康的好了不知道多少倍。
我没有在杭州多呆。12点便踏上回途的车。
在这个城市有他的时候，我一分一秒都不想离开。
所以取到药的时候就立马往回赶。
这样做，是不是真的像个傻瓜。
没有人在尽头等我，却依旧傻傻的期待，期待会有一个你在这儿。
虽然这个希望很渺茫。
真的很渺茫。
可是他说的话，却让我久久不敢忘怀。
不知道他说那些话的用意，不知道他的想法。
仅靠自己乱七八糟的猜测，这种胡思乱想几乎把我逼得没有退路。
有时候真的希望有什么能够让我忘记这一切，忘记一切的不美好。
可是，这些回忆对我而言都是珍贵异常。
你说，我要怎么办。
我只有一再的告诉自己，我相信你。
因为，你是我的信仰。
新年的第一天吶。。。。
特掃興的就是雨夾雪！
這個天吶，冷得不像話。
爸媽去了麗水~我就不明白，這種破天氣出去玩有什么勁頭沒有~
我繼續窩在電腦前看我愛的《灌籃高手》還有柯南哇~
距離上一次看《灌》貌似已經五年叻……
有夠久的呢~不過，還是那么熱愛花道和流川楓吶。
凍僵啦，真受不了~
挖著冰淇淋一個勁兒喊冷，其實冰涼的甜品下肚，很爽……
發現自己回來已經超過一個星期了呢，小郁悶。
想起夏天來了。
我和夏最愛的夏天。
不過要是現在把我丟在40°C的夏天，我估計又得抽上了。。。
但是，這么冷真的是有夠討厭呢。
好安靜的世界啊，只有自己電腦里傳出的音樂。
完全不像是過年。
天氣小怪。
賊難受啊。
這幾天的天氣貌似都不會太好呢。瘋叻……
希望，早點，早點可以見到C呢。
哎，還是睡覺好啊~
什么難受都感覺不到~~~~
新年么，當然要許些愿望啊。
希望，所有人一切都好。
希望，時光把我們都丟進幸福的圈圈。
