Author Archives: chunrantoutou

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也行是长大了的缘故，越来越不喜欢诉说，这两年多的时间，我也渐渐的看到自己的改变。有人说，年龄越大，能交到的真心朋友就越少。来大学的最初，我想我还是能遇见跟我一样的女生，能单纯的想要在一起，跟利益无关跟金钱无关跟一切不自然的东西无关。可是时间给我把“日久见人心”这句话验证得无比透彻，不知道是我们真的都不单纯了还是我们太敏感了。我只能觉得心越来越累，生活越来越累，感情越来越累。小学数学老师就教大家三角形是最稳固的，所以我们都说是铁三角铁三角，在好朋友之间，铁三角其实是不成立的吧。三个人在一起，总有一个显得孤独，还有一个左右为难，剩下一个满腔热情。而我一直处在左右为难的角色，却总是顾此失彼，总是有几次出行到最后不欢而散，总是有几次吃饭到最后沉默而归。我开始厌恶这样的状态，我开始厌恶突然要面对其中一个莫名其妙的愤然而走，我开始厌恶在努力拉近三个人关系的同时被说成是会做人会拉拢人心的表现。我只是想单纯的在一起而已。 今年北京还没有下雪，再有一个礼拜，我就要回家了，无比期待逃开这里。只要一想起甚至只要睁开眼看见某些人的脸庞我都会觉得很累很疲惫，恨不得拉上行李马上就走，再也不回头。可是说穿了，我们都不能这样心硬，都做不到真的永不回头永不后悔永不怀念过去。不喜欢被误会的感觉，可是偏偏懒得再去解释。我想这段时间里我也开始变得冷漠了吧，我想我也不再是当初那个小孩子了吧。 好朋友。闺蜜。我越来越不知道朋友是什么，伙伴是什么。有时候很希望自己变成一个没心没肺的人，不会烦这些事不会在意这些事。很多时候总希望能过得开心再开心一点，可是生活总不能让我如愿。不知道为什么长大了就开始有那么多麻烦的事，不知道为什么长大了就开始想那么多，不知道为什么长大了离单纯就越来越远了。 也许对我这种人来说。两个人是最稳定的状态吧。只要有一个女生，形影不离，便好。 我想，我们，都很受伤、很失望吧。 似乎，每个人都在受委屈的时候看不见自己的错误，我也是一样的吧，那么幼稚那么不成熟，可是，我是真的好累哦，不知道怎样才对。很多人说不要太在意别人的感觉，不要管别人怎么样，你软弱就是让别人吃定你，可是对于好朋友，也应该这样吗。 疲倦了 累了 想歇一会  我想  有一天  我们  都会  想明白  的吧   值得兴奋的事，4号回家呢。我要马不停蹄的赶往幸福的地方。我亲爱的爸妈，我的叮当猫小窝，我的泰迪犬歪歪。 北京还没下雪，这个也很值得我高兴，我讨厌下雪，我讨厌刮风的冬天，我讨厌出门以后帽子手套围脖口罩，我讨厌必须包裹得如此严密才能抵御寒冷，我不想每天从宿舍到教室这段路走一走就好像被风吹得面瘫了一样，真希望赶在下雪之前离开这里，我不想看见被黑脚印黑车轮弄脏的雪，我不想看见黑呼呼的雪水满地蔓延。 呼，抱怨了好久，糟糕的情绪，真是个不能让人快乐的东西，罪孽啊我。

单调的生活  日复一日的重叠 讨厌这种感觉  心里放不下一个人 却永不能说出口 仿若在深水中 不足以呼吸的空气 并且方向感全失 会害怕下一秒 不知道下一秒自己还能不能这样安静的生活 一度以为  能够这样平静麻木的过每一天也是好的 越来越多的睡眠抵挡住很多胡思乱想的空间 把心蒙住  不去看来时的路 强迫自己不去想  渴望醉生梦死 那些让我疼痛的回忆都不去回忆 我以为这样就是我要的 夜里独自面对屏幕却还是觉得冰凉 所有的情绪渐渐被堵住 不哭不笑 成了沉默寡言的人 时间一久 闷闷的有微小的疼痛感 一直都在逃避 刻意不让自己想起 终也觉得疲惫不堪 这才发现   我不知道自己想要什么了 厌恶了这样的自己 永远冷着一张脸 什么都不想要什么都不重要 尤其喜欢路飞说那一句 我可是要成为海贼王的男人 尤其喜欢看见他这时候认真的样子 如果可以 我也希望那样 无条件的信任同伴 坚定且勇敢从不畏惧前面的路 … Continue reading →

【one.素色生活】 学校在北京远郊。风特大，气温也比市里低个三四度。从来都不知道站在风中脚打晃是什么感觉，这回知道了。连绵的小山很荒凉。没有南方的茂盛与挺拔。尤其这个时候，更显得阴冷。风吹得我脑壳都疼。南方的天还很高，还能穿着夏天的半袖出门晃荡，这边已经早早换上了大毛衣，却依旧凉凉嗖嗖的，这让我们南方的孩子对冬天更是充满了恐惧。 我想念南方的天空了。想念南方葱郁浪漫的梧桐而不是北方笔直高大的白杨，想念南方热辣的太阳而不是北方失温的阳光。从来没有后悔过当初的决定，却畏惧了气候的严寒。总是会想，这时候的上海是什么样，一定没有刺骨的风吧，一定没有这么这么难以抗拒的冰凉。我在这里好吗，我没有办法回答。 不小心扯断了朋友送的手链导致丢失。就在宿舍里头翻箱倒柜还是没找着，两秒钟而已，就不见了。有一女生明儿里帮着我床上帘卷西风床下找，一晚自习功夫却告诉别人说我们怀疑谁谁谁拿了我链子。还好，我们的感情不是假的，没有这么容易被挑拨。只是我泄气了，再一次对女孩子极度的失望与恐惧。来我们宿舍不过两天而已，却耍花招想要分散我们。 我已不擅长相处。顺其自然的身边有真心的朋友，我不想去结交新的人，不想拿百分之百的真心去对待女生，我已经厌倦了很多。不想去猜我们是否适合，不想去想我们是否能亲密无间，我怀有很大的排斥与厌恶。 九月二十三号买了一只泰迪犬，它叫歪歪。很可爱哦。带他一起吃饭上课午睡，平淡的生活一下子变得美好。只不过现在歪歪被宿管发现了。暂时送去C家寄养，过段时间再接回来。 幸福就是，草地、阳光、小说、零嘴、音乐、头头、歪歪、在一起。 【唯一】 还是喜欢唯一的东西，唯一的衣服裤子唯一的背包挂饰，唯一的感情。 我明白有些感情，过去了就不会再回来了。有些人走开了就再也回不来了。会很想念以前的生活，想念以前那么单纯的日子。 我对自己说，你是那么那么的勇敢，没有什么撑不过去的。 言语障碍。 无法叙说更多。 亲们，下次见。

昨天开始没来由的畏惧，畏惧这个学校。 很多人在网上骂它是骗子学校，我的通知书亦是问题重重。 我已经很排斥很抗拒了，恐惧多过期待。 一个人还是不能够勇敢呢，这个时候已经不知道再说些什么做些什么了，心里边特别乱。 我拿什么去证明真的假的，未来又会是什么样子呢。 很忐忑很糟糕的心情。 伙伴说来送我，到这个时候，谁都舍不得。 我没有说心里的害怕。我不想再给人增加负担。 很希望能够自己担起一切，那样的勇敢像变相金刚。 一遍一遍对自己说会没事的，一遍一遍写落微的名字。 倔强的狠狠的擦掉眼泪。我要变强大。 实在无法说什么。 暂别我亲爱的你们。我是多么多么的不舍得。

南昌与北京  我们  是注定要离散的么女生一分之差错过上海  一南一北  我们就此背过身去   她的生日。 她挽着J下楼迎我，让我很退缩。 我一直觉得这个位置，是属于最重要的好朋友的吧。 即使我那么不想承认，却已经是事实，一次一次摆在我面前。 我不明白，还有什么让我执迷。 她让我夹菜吃，不要客气。 她招呼人给我加饮料，亲自给我夹菜。 也许是出于，在这一群人中间，我是孤立的。 安静的坐在K的角落，听他们唱歌。 偶尔发几条信息。多数的沉默。 那些很熟悉很熟悉的歌，听了无数无数次，甚至都已经不再听了的歌。 看着屏幕上一字一句，那些歌词最终是模糊了我的眼睛。 虽然很多次想过早些离开。但是在她身边还是好的吧。 是走过了几万光年，才让我遇见你。 T的生日。 我看着她，看着有些不认识的她。 这天是情人节。 她和男友早些离开。 朋友推推我，她说，不要不高兴。 我很无奈，我是真的笑不出来。 我本来想坐到她身边去，和她说说话，但是，我却如此懦弱的什么都来不及做。 我是唯一一个给T点蜡烛的。 在别人眼里，或许我们是最好的。 有时候我也是这么觉得。毕竟她离开那么久了。 而我们是在一起两年的伙伴，T结结实实照顾了我两年。 这是我不可以抹杀的。 我们会约出来逛街吃饭聊天。 我也会觉得，T对我，就是最重要的朋友。 其实，T就和么么一样，因为我心里知道。 不论我走多远，T都会等我回来的。 不论我做什么事情，T都不会不等我，这就给了我一个空子。 也许得不到的才注定难忘。 是一场意外，让我们开始背道而驰。 曾经最美好的我们，已经不是无话不说。 … Continue reading →

【书。】 前些日子收到瑾寄来的书，在我们这边一直都还没有卖，薄荷的《背驰》。 夏，瑾还有头头就是因为薄荷才认识的，天南地北的汇在一起。 说好一起去上海，08年夏就去了上海，09年，我与瑾最终还是没有去。 但是，我们相信，最爱的上海，终有一天我们会在那片天空下见面的。 以为书里面北木会是主角。北木与南烟，真的是一对注定离散的的名字么。 青梅竹马长大的孩子，了解对方也许胜过自己，就像只有他们会用“南”与“北”来称呼对方。 因为只有是他们是特别的，与别的孩子不一样。 对北木有很多的期待，下意识的排斥唤为小锦的温柔女子。 我一直相信，北木最终是会回来的，会回到南烟身边。不论过了多少年。 亦喜欢临暗，一半天使一半魔鬼的方临暗。 赠予南烟一世繁华的方临暗。 哪怕背过身去，亦留下大片大片的温柔守候。 池夜。林池夜。 我极喜欢的林姓男子。安静优秀内敛。 池夜，如果握紧了就不该松的手。 我怀念05年的冬天，我遇见短篇《背驰》心里还藏着那个稚嫩无比的头头。 【人。】 经历一场巨大的疼痛之后，我看见你。独自一个的你。 我右手边的空位，老师招呼你与我同桌，你亮晶晶的眼睛笑弯了递给我一颗糖和香香甜甜的旺仔牛奶。 拥挤的楼梯，我越过无数满身汗味的男生回头牵着你去吃饭，后来你说你当时很想哭。 之后你离开我们，你要去学美术了。去另外的学校。 你拉着我从宿舍下来，我低头看着脚丫子说，你要早点回来，我们两双脚踢踢踏踏会很寂寞。 我记得你上铺的姑娘还给你买了吃的让你带走。我和遥遥好生气。 有人要站进我们中间的时候，我们坚定不移的说我们是三个人的，少了谁都不完整，多了谁也就不完美。 你们陪我看阿童木，看他穿很好看的那件衣服，送我去老师家补课之前给我买好午饭。大冬天抢着给我打热水。周末出去看见有卖叮当猫的时候也抢着付帐。生病的时候领我去校医室。紧紧握着我的手陪我喝了一个多月的中药。 我们也生气过沉默过难过过大哭过。 我们也大笑过打闹过努力过用功过。 班主任说我们是调皮的小孩子，长不大的可爱，我们三个是超完美组合。 这一年的高复，遇见你们，是我最大的收获。 我喜欢遥遥不顾我的反对在人群中大声喊我阿头。 我喜欢淀淀屁颠屁颠在身后喊我阿吉，我一边骂你很傻一边笑。 似乎日子很久没有这样纯净过了。 自从她离开，自从丢失了最爱的好朋友，很久很久没有觉得轻松过。 和你在一起的时候，甚至会以为是她回来了。 即使我们不常联系，但走到哪里都不会忘记。 你说等你上大学了，要提着西瓜来看我，不论多远你都会来的。 银晃晃的镯子在我手上，你也在我心里。 【旧。】 无法跨过那道坎，无法装作不在意。 … Continue reading →

>>>>>one     走在阿远身边的时候，手里还握着大白兔，忽然想起，我已经很久很久没有吃过了。在这些甜食被禁以后，最后一次的就是淀的妈妈给我买的，那时候还窝在淀的身边看书，嘴里嚼着甜甜的糖果，已是心满意足。阿远要离开了，或许很久都不会再见面了。我看见他女友脸上挂着很不舍的眼泪。这个男孩子终于让我看见了长大以后的样子。     小时候的阿远尤其淘气但是很招人喜欢，不高兴的时候会想尽法子逗我笑，我特别傻从来都忍不住。他是那么的顽皮，往女生书桌里藏小虫子，往我的自动铅笔里灌强力胶，路过水果店的时候会和老板娘侃几句顺手塞一个李子在我手里。然后他待我却一直如家人般亲切，擦黑板的时候我从来不用搬椅子，因为我知道阿远会来抢走我手里的板擦，轮到我拖地板的时候，阿远都会跟着一起去帮我拎一桶水回来。     高半夜凉初透考结束那天，阿远大老远赶来，靠在树下，有单车有果冻。他说，大雄没办法回来我回来也是一样的。一边踩单车一边会嫌我沉。无疑是感动的。被心疼与牵挂的感觉是无可比拟的。     昨天看见那个女孩子的时候，忽然想起来小时候阿远带我去看牙齿，我问他长大了身边有很漂亮的女孩子的时候，还会不会带我来看牙齿。阿远笑嘻嘻的，他说我才不会带着你这个丑小鸭呢，你最好快快不要再吃糖了。那会儿我立马就瘪了，好几天没有和他说话，最终他还是不明白。     我已经好一段日子没有在夜晚过马路了，车灯会闪眼，我觉得视界很模糊，我看不清，所以心里一直有恐惧。阿远还是会回头说，丫头。我知道，你还是让我扯着你的衣角，像小时候一样。     现在我知道了，无论身边有谁，现在的女友或是将来的妻子，你对我，会一直这样下去的吧，你绝对不会嫌弃我这个拖油瓶，不会嫌弃我一天到晚给你找麻烦。     阿远，没有你在，我依旧会过得很好，一定一定不让你担心。 >>>>>two     我第一次在这里提起，我从来都不愿意承认，这次不见的是小宇你。     我总是怀疑自己的电话坏了，不然，它怎么一直都不显示你的号码，于是我一遍一遍的去拨通家里座机的号码。每次都是通的。电话没有坏，是你没有打来。     是因为杭州那么美，所以你就不愿意回来了么。你都不知道，齐妈妈一个人有多寂寞，你知不知道，看护阿姨好偷懒，都没有带她出去，你知不知道，她每一天都躺着，她听不见任何的声音，没有人跟她聊天。小宇，她好寂寞好寂寞。     （一年前意外失败的脑部手术，齐妈妈变成了植物人。齐爸爸突然离去，不再顾家，据说，外面已有风华正茂的女子为他经营家庭。一个月后，小宇旧病复发，不能剧烈运动甚至一度无法走路。）     小宇走的时候，只字未留，就像是凭空消失了一样。我妈说，是你父亲把你带走了。那个有钱的男人现在可谓是呼风唤雨。那么小宇你呢，你也不要回来了吗。     我怀念小学与初中，你总是来叫我上学，给我准备好早饭，你第一次打球，你学会投篮，你去学画，我看着干净剔透的你，一直都觉得，小宇将来是要成为艺术家的。     现在我甚至无法想起，你和我说的最后一句话是什么。但是我也庆幸，因为这样，就没有你跟我说的最后一句话，我相信你终会回来。     小宇，你看，天又晴了，我想齐妈妈一定会想出去晒晒太阳的。 >>>>>three         一直都没有注意到，倒影居然是个心形。圈圈的另一面，如此美好。     陆陆续续，有同伴要回学校去了或者是要离开了。     小伊，纯白，佩，漾漾，燕妮，阿远，阿K，莉子。     每个人都不约而同的问，会不会有一点舍不得我。     … Continue reading →

小时候做选择题总是头痛得要死 几个答案翻来覆去就是选不出正确的那一个 面对大片的选择题还会投硬币扔橡皮 几乎都是那么巧 大部分蒙的题目都背上大红叉叉 面对老师把我叫到讲台前边问为什么选这一项时 窘迫的双手捏捏衣角始终无法说出口那是上帝帮我决定的答案 那时候就是喜欢简单的填空题 会就是会  不会就不会 一看不会的也不再绞尽脑汁去想 那是最直接的让自己对不会的题目死心 这总是比思考了半天的选择题到最后发现错误时来得安慰 长大的时候  亦痛恨选择 比如选择去哪里吃饭去哪里逛街 最好都是同伴通通决定好 我只要去接受与执行  不要我发表意见 因为  通常我都没什么意见 最常说的一句话就是 随便 随便你啊 都可以啊 把不想去想的问题丢给对方 我总是习惯这样  你决定就好我没意见 这个时候  我面临着填志愿 城市  学校  专业 我只想说 你们通通见鬼去吧 最好是给我很明确的一个答案 最好不要让我去选择学校 谁愿意要我谁告诉我好了 何必如此麻烦呢 心心念念十多年的上海  … Continue reading →

【 曾经的甜言蜜语，每一句都是成长的安慰。】 封存了很久的日记本，终于被颤抖的双手捧出，一页一页浓重的黑色字迹，清晰如往昔。 以前不是不想看，而是不敢看。 一大片记忆太美好，我不敢回忆，怕摔进去过往的温柔里，排斥现实的不柔和。 一大片记忆太悲怆，我不敢回忆，怕重新经历一次疼痛，我的心脏并没有太坚强。 在大雨滂沱的城市，开起闪亮亮的日光灯，驱走一屋子的阴霾。 于是我看见07年快乐的头头08年伤痛的头头09年沉默的头头。 一大本的快乐一大本的眼泪，触目惊心。 不明白，为什么以前的时候那么轻易就能够快乐。 不明白，为什么以前的时候那么轻易就泪流满面。 两年后回头去看，甚至会想，写这本日记的人，会是谁呢，怎么完全不像头头呢。 很害怕去回忆那一段一段的日子，却发现越逃离就越沉迷。 有没有谁可以伸手推开回忆，有没有谁可以决绝的丢下过去。 她说，我再也不会离开你。 可是，因为种种原因，我们还是分开了。 他说，落微不哭，有我在。 可是，再哭的时候，他再也没有出现。 她说，我们要一起去大学，一起上课去，一起租房子，一起买菜，一起煮饭。 可是，现在，这些“一起”还能不能实现呢。 他说，如果可以，我永远都不想骗你的。 可是，他的谎言泡泡破掉的时候，他已经走得无影无踪了。 我心里边最爱的女孩子和男孩子同时出走。 你们是否还记得，曾经的甜言蜜语？ 看着曾经勇气无限的自己，收拾好破败的心情，重新努力。 说好的一辈子，怎么能让它轻易流失呢。 我舍不得，我想是这样子的。这么久过去了，回忆依旧深藏心中，不遗不漏。 以前我在你的本子上写，我喜欢的爱是秘而不宣沉默隐忍的。 也许错了。哪能呢。 因为太过沉默，你都以为我不在意你了。 因为太过隐秘，你都怀疑我对这段感情的用心度了。 还有一个月，女生的生日，20岁，是个很重要的生日吧。 我想，如果宴请的话，她们也都会来吧。 我只想你单独给我一段时间，只有我们两个人。 我会认真努力一个月，给你一个完美的生日。 亲爱，希望我能有这个机会，再为你做些什么。 【 年轻的誓言，也不会是东去的流水。】 我们说好的，我会努力去实现。 因为我，你丢失了梦想。 … Continue reading →